مذكرة يومية عن يوم حزين

يوميات عن يوم حزين

ذهبت إلى الخارج حتى أتسوق وقد كنت أفكر في شراء بعضًا من الملابس الجديدة، ولم أكن أفكر في أي شيء من الأشياء السلبية وشعرت أنني بأفضل حال، وعندما دخلت إلى مركز التسوق وسمعت ضحكات مرتفعة، نظرت إلى أعلى وشاهدت مجموعة من الأشخاص يضحكون، وكأنهم ينظرون إليّ، وعلى الرغم من أنني كنت مُعتقدًا أو مُتأكدًا أن ضحكاتهم كانت عليّ أنا، شعرت أنني كنت داخل بقعة من الضوء، أما عن مشاعري فشعرت بالتوتر الشديد وزادت مستويات القلق عندي، وكذلك أحسست بالحرج والإهانة.

فقمت بوضع رأسي إلى الأسفل وبدأت أسير أمامهم مُسرعًا ثم أخرجت هاتفي المحمول وتظاهرت بأنني مشغول فيه بينما كنت أمشي بجانبهم، ولم أكن أدرك بأنني كنت أكتم أنفاسي إلى أن تجاوزتهم وأًبحت بعيدًا عنهم، وبعد ذلك أخرجت نفسًا من الراحة، وقد كانت أكتافي مرتفعة وضيقة، وأحسست بآلم في معدتي وشعرت بالحر الشديد.

وظللت طوال اليوم أشعر بالضيق مما حدث، فلماذا حدث ذلك الموقت في ذلك اليوم الحزين، لقد كان من أتعس الأيام التي عشتها في حياتي في حين أنني لا أعلم حتى الآن عما كانوا يضحكون؟ ولهذا انتظرت طويلًا حتى أعود إلى منزلي وأمسك دفتر يومياتي وأكتب فيه كل ما حدث لكي أُخرج مشاعري بالكتابة وسوف أُسمي تلك الصفحة باسم (

مذكرة يومية عن يوم مهم في حياتي

) لأنني تعلمت فيه ألا أُعير الأخرين أي اهتمام. [2]

مذكرات يومية حول يوم حزين

أنا اليوم أشعر بالوحدة الشديدة لأن جميع من حولي تركوني وتخلوا عني، لدى إحساس وكأنني أشعر بالحزن الشديد على نفسي طوال الوقت، وأنا في الأساس هكذا، إذ أحاول جاهدًا أن أتواصل مع عائلتي وأصدقائي وأن أتلقى منهم ردودًا مثل “يا للأسف، أنا آسف جدًا لأنك تشعر بالسوء، لا تحزن فأنا معك” وليس بأن يجعلوني أشعر بأنني بخير ولا أُعاني من شيء بالمرة، ليتهم يرون ما أشعر به من حزن وألم، فأنا دائمًا ما ألجأ إلى كتابة مذكراتي اليومية بدلًا من أن أتحدث مع أحد.

لدي دموع على حافة جفوني أحاول دائمًا أن أتراجع لكي لا أبدأ في البكاء في مكان عشوائي أو في لحظة عشوائية، فأنا بحاجة إلى المساعدة، ولكن لا يأتي أي أحد حتى يُنقذني وأشعر بضعف شديد لدرجة أنني لا أقدر على أن أجد المُساعدة لنفسي، أشعر وبأنني عالق ووحيد وكأنني إذا اختفيت من على وجه الأرض فسوف يكون هذا مفيدًا للجميع، في حين أنه من الممكن أن يكون مثل “يا لتلك الفتاة المسكينة لقد كانت حزينة للغاية طوال الوقت”.

لقد مللت جدًا من أن أسمع الأحكام القاسية للآخرين على الأشخاص الذين يعانون من مرض عقلي أو حزن، ألا يفهمون أنه ليس باختيارهم ما هم فيه؟ ألا يدركون أنهم ربما قاموا بالمحاولة كثيرًا حتى يكونوا بخير، وأن يحصلوا على المساعدة عامًا بعد عام ولم يحصلوا أبدًا على ما يحتاجون إليه حقًا، والذي كان من الممكن أن يشفيهم؟ ربما انتقدوا بسبب اليأس، لأنهم كانوا في نهاية طرف حبلهم ولا يعرفون كيفية الحصول على المساعدة التي يحتاجونها. [3]

مذكرات فتاة حزينة

هل شعرت يوما بأن قلبك منكسر؟ شعرت بالخيانة؟ بالحزن؟ بالغش؟ بالعجز؟ لأنه إذا شعرت وكنت تقرأ يومياتي فمن الممكن أن تفهم ما أشعر به في هذا اليوم، نعم فأنا فتاة وحيدة، ولكن ذلك لم يكن من اختياري أبدًا، لأنني فتاة حزينة ولم اختر أن يتحطم قلبي أبدًا، ولم تكن الدموع والحزن عزيزين عليّ إطلاقًا.

ولكن هل شعر أحد مثلي بالحب والضياع والشوق والاكتئاب والألم دفعة واحدة؟ هل يعرف كيف الشعور بأن تكون جميلًا وجذابًا ولكن هامدًا وموجوعًا بذات الوقت؟ هل بكى أحد كثيرًا إلى درجة أن الدموع رفضت أن تخرج؟ لم يعد العالم أبيض وأسود بعد الآن فقط صار ضبابي، تطارد الصور المظلمة الماضي إلى أن تنزف، لكن لا يمكن حينها فعل أي شيء إلا مشاهدتها بصمت.

إذ أن الصمت يصير الجزء الدائم من الحياة، فأنا أبكي، أصرخ، أصيح في حين أن لا أحد يستمع، أنا فقط بحاجة إلى الاسترخاء، أو الهرب ولكن ليس لدي مخرج، فأنا عاجزة، ولقد اخترت أن أغلق عيني واستسلم، لأن الإحساس بالوهم كان أجمل بكثير من راحة الحقيقة، لم أعد أعلم أي شيء، فهناك حرب تدور في ذهني ومذكراتي تعرف هذا. [4]